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你的妥协与溺爱,正造就一个任性的“熊孩子”

  【免费心理咨询】哭闹好像一直以来都是孩子要挟父母的好方法,得不到想要的东西的时候就哭闹,不想上学的时候就哭闹,做错事的时候也哭闹。

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  每一位父母,都曾被孩子的哭闹“要挟”过。

  在《妈妈是超人》中,马雅舒的育儿方式曾被网友们质疑,说她“不懂教育,溺爱孩子”。

  女儿不想吃饭要吃冰淇淋,一哭,就给;不肯睡觉,对妈妈又踢又打,一哭,就抱;不想上幼儿园,一哭,差点抱回去。

  

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  聪明的孩子,从此知道自己拥有了一招制胜的“法宝”,只要不停地哭,总能得到自己想要的。

  马雅舒的一再妥协,让女儿米娅缺乏独立自主能力,出现各种任性行为,甚至面临被幼儿园退学的风险。

  妥协、溺爱,造就的很可能就是一个个任性的“熊孩子”,甚至“巨婴”。

  不想被孩子的哭闹要挟,却又不能妥协,不能打骂,于是很多妈妈们采用了一个看似有效的办法:不理会,直接走掉。

  孩子在家哭闹,走开,别理他,哭累了自然停了;

  孩子在外面哭,走开,别理他,发现大人不见了自然就跟上来了。

  就像那个索要糖果的小女孩,妈妈的消失,让她再也来不及去抓心心念念的糖果。

  这种冷暴力的处理方法,和前几年大热的“哭声免疫法”一样,简单、直接。

  可是近年来“哭声免疫法”给孩子心理带来的损伤,已经被越来越多的心理学家所验证。

  最直接有力的证据,便是“哭声免疫法”的教育理论依据的提出者——美国行为主义专家华生,他的孩子在这种冷漠的养育方式下,大儿子自杀身亡,二女儿多次自杀,小儿子一直流浪,靠他的施舍勉强度日……

  孩子用哭闹来要挟妈妈,可妈妈的突然消失,何尝不是对孩子的一种威胁?失去妈妈的恐惧,比起孩子的哭闹,杀伤力更大。

  也许,孩子会很快停止哭闹,会变得“很乖”,却并不是因为学会了规则,而是因为“妈妈不要我了。”

  经常陷入这样的不安和恐惧中的孩子,内心始终缺乏安全感。

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  大约从三四岁起,女儿就开始变得爱哭,去超市要买各种玩具,即使家里已经有一大堆类似的,被拒绝后撒泼哭闹,我转身就走;

  晚上不肯睡觉,把她放到卧室外,我把门一关自己上床;

  每次只要我用上这一招,女儿很快就能停止哭闹,即使忍住抽噎,也会乖乖地配合。

  女儿越来越懂事,我也暗自欢喜。直到有一次独自跟着小姨去旅游,回来后小姨对我说:“这孩子太让人心疼了,小小年纪,总是小心翼翼,生怕不能讨好所有人。”

  我才猛然醒悟,我的这种粗暴冷漠的教育方式,一直在伤害着女儿渴望爱的小小心灵,让她变得如此敏感脆弱,谨小慎微,缺乏安全感和归属感。

  

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  或许在我一次次的离开以后,女儿早已明白我只是“吓唬”她,但她仍然害怕,万一哪一次变成了真的,万一我真的抛弃了她,因为害怕这个万分之一,她宁愿一万次妥协,永远做一个懂事的乖孩子。

  在这场控制与反控制的较量中,父母以爱作为武器让孩子放弃抵抗,然而,这是一种有条件的爱。

  著名教育家尹建莉在《自由的孩子最自觉》中说:

  有条件的爱,其本质是自私的——那么大人教给孩子的正是自私。

  也许,有的孩子在经过几次吓唬以后,明白妈妈只是假装消失,不再害怕,但是孩子与父母之间亲密的信赖已经被破坏,你接下来的所有教育方式,都会大打折扣。

  与父母的联结,是孩子感受爱的重要途径,当孩子哭闹时,父母的离开,对孩子情绪和需求的漠不关心、无动于衷,直接斩断了父母和孩子之间爱的联结。

  对于孩子来说,无回应,即是绝境。

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  我们都知道,当孩子为了某些不合理的需求而哭闹不止的时候,正是我们为孩子建立规则意识的最好时机。然而对父母而言,难的不是教给孩子规则,而是同时给予爱与规则。

  李玫瑾教授说,对待哭闹的孩子,“四个不要做只做一件事”:

  不要打,以大欺小,不公平;不要骂,会给孩子不好的示范;不要说,孩子正闹情绪,听不进去,说的多会让孩子以为你在求在哄他;

  不要走开,因为走开就成了单独禁闭,那叫惩罚,没有教育意义;

  只做一件事,就是一定要陪伴他,告诉他:这样做不对,你要闹就闹吧。等孩子情绪完全平复以后再进行沟通交流。

  陪伴但不妥协,让孩子知道,你爱他,但对于他的要求,答案是“不”。

  贾静雯对女儿咘咘,正是采取了这样的教育方式。

  在一次临睡前,咘咘不肯睡觉,吵着要出去吃苹果。贾静雯平静地说“不可以”,在咘咘出去之前把门关上了,咘咘委屈大哭。

  贾静雯对咘咘说:“不行,你哭也没有用。”仍然坚持不开门,然后静静地站在咘咘的旁边。

  

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  咘咘哭了一会,渐渐安静下来,贾静雯抱起咘咘,温柔安慰,咘咘很快躺到床上安然入睡。

  温和而又坚定的正面管教方式,让孩子虽然被拒绝,但仍然可以感受到联结,感受到爱。

  只有无条件、有原则的爱,才是孩子成长最需要的心理营养。

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  有时候,孩子对某一件东西的执着,并不只是单纯想要这个东西,而是为了证明父母对他的爱。

  就像失去拉线四处飘荡的气球,需要寻找着落点。于是通过一次次的任性耍赖,来试探和证明自己被爱。

  这时在孩子心里,自动生成了一个公式:我要什么,你给我什么=你爱我。于是每次哭闹时父母的陪伴,就变得至关重要。

  孩子越是哭闹,越是不能视而不见。

  曾经看过一则短片《我需要你,妈妈》,视频中的每一位孩子,都在说:妈妈,我需要你。

  我要我想要的,当我想要的时候;

  我看上去什么问题都没有;

  孩子因为得不到某样东西跟你哭闹的时候,要学会坚决的拒绝他们,然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道父母爱他,但不迁就他——这种“较量”最早越好!

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