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为什么你和恋人会反复争吵?

  有一种可能是投射性认同。你可能会了解到西格蒙德·弗洛伊德提出的概念:心理上的“投射”,即一个人把自己的特征归因于他人。例如,一个自恋者可能会指责别人的自私,却看不到自己的自私。
 
  心理学家和夫妻治疗师波利·扬-艾森德拉斯博士说,投射性认同促进了投射的过程,实际上会使另一个人表现出投射特征。
 
  我经常发现投射性认同有点难理解——所以让我举个例子。
 
  假设你和你父亲的关系有点矛盾,今天你和你的父亲进行了一次谈话,他要求你改变你的假期旅行计划,花更多的时间和你的家人在一起。
 
  当你把你爸的要求告诉丈夫时,他会很生气,说你爸很“咄咄逼人”。你不知道为什么你的伴侣总是对你的父亲很挑剔,你会很生气。接着你们会进行一场持久的争吵,最后双方都感到很受伤。
为什么你和恋人会反复争吵?
 
  发生了什么?可能有很多解释,很可能不包括投射性认同,但如果是这个因素,那就是你对你父亲感到恼怒,但你并没有察觉到,这会影响到你的另一半(无意识地)去感受和表达这种感受。
 
  所以你把你对父亲的感觉投射到了你的伴侣身上,他会认同并表达这些感觉。
 
  根据精神分析领域的理论家所描述,几乎所有的关系至少都有一定程度的投射性认同,这并不一定是件坏事。我们可以把积极的东西投射到我们的伴侣身上,这也是我们觉得他们如此有吸引力的原因之一心理咨询
 
  我们的投射从何而来?
 
  正如弗洛伊德和他的后继者所提出的许多概念一样,他们认为投射性认同起源于我们的过去。“你开始体验你的伴侣,就像你体验过你的母亲,你的父亲,你的哥哥一样。”杨-艾森德拉特说,“就像你小时候是一个无能为力的孩子,当时你无法控制你会经历什么事情。”
 
  人们发现,他们经常会被一些伴侣所吸引,这些伴侣很像他们童年时期的照料者(通常是父母)。
 
  例如,有人可能会选择控制欲强、情绪不稳定的伴侣,就像他的母亲一样。虽然有可能这个人一直在选择和自己母亲相似的伴侣,但他们也有可能会把自己的童年经历投射到每个新伴侣身上。
 
  杨-艾森德拉斯说:“另一种理解是,每个人都在导演一个内部的戏剧,而另一个人并不知道这个剧本。但为了得到一些结果,导演的方式是一个人会证明另一个人正在扮演那个角色,并且这个人也有与这个角色一样的思考和感受。”
 
  因此,每个人都能找到证据,证明他们的伴侣扮演了自己指派的角色,但这是一个自我满足的过程。扬-艾森德拉斯解释说,这通常是双向的,双方都会把自己的恐惧、信念和历史投射到对方身上。
 
  需要注意的一点是:并不是每一对夫妻的冲突、反复的争吵等都要归因于投射性认同。极端情况下,人们可能会指责受虐的伴侣“唤起”了自己的施虐。在我看来,这是对投射性认同概念的错误应用。
 
  如何识别投射性认同?
 
  通常情况下你很难发现投射性认同,因为它是无意识地发生的,你没有意识到你在投射,你的伴侣也不知道他们在认同。因此,我们必须寻找可能引起投射性认同的原因。
为什么你和恋人会反复争吵?
 
  你陷入了一个循环
 
  扬-艾森德拉斯说:“症状源于重复的冲突,人们总是说同样的事情,而这件事似乎永远不会过去。”她指出,这些论点可能会被误认为是简单的“沟通问题”,而实际上,这个问题可能是一个无意识的情感过程。
 
  她说:“随着时间的推移,如果伴侣总体上是健康、聪明、敬业的人,那么投射认同的问题真的是夫妻们仅有的问题。”
 
  你心烦意乱
 
  投射性认同的另一个迹象是你和伴侣在一起时会觉得心烦意乱,但又不知道为什么。从表面上看,你可能不清楚你为什么会感到愤怒、受伤、怨恨或其他痛苦的情绪,但你无法摆脱伴侣虐待你的感觉。
 
  你可能会因为伴侣犯了一个小小的错误而做出强烈的反应,这会令你感到惊讶。例如,他们两个小时没有回复你的短信,你感觉你整个人都很崩溃。看似“夸张”的反应可能表明,你正在重现生命早期的事情心理咨询
 
  你会感到困惑
 
  困惑是投射性认同的另一个常见标志。你可能会被伴侣的反应搞糊涂,或者被你自己的反应搞糊涂。尽管你们显然很关心对方,你可能还是会对你们之间反反复复的争吵感到怀疑和担心。就像上面提到的,如果鸡毛蒜皮的小事也会引发你和伴侣之间激烈的争吵,你可能也会感到困惑。

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