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家暴毁掉的不止两个人,如何应对感情中的冲突

  【免费心理咨询】前几天看到一条妻子因为丈夫忘带鸡腿捅死丈夫的新闻,今天又看到一条妻子出轨怕被丈夫发现而两次对丈夫下毒的新闻。在以前的婚姻情感纠葛中,女性大多扮演着受害者的角色,让我一度认为在婚姻中女性是弱势的一方。后来我才明白,在感情中两个人都会受伤,而如果两个人有了真正的家庭,受伤的远远不止双方。

  比如捅死丈夫的这个案件,该女子捅死他的丈夫时,两人的大女儿趴在窗口,眼睁睁看着这一切发生。这难道不会给幼小的孩子留下心理阴影吗?这件事会对孩子的成长造成什么样的负面影响,我们无从知晓。还有匆匆下楼却看见儿子倒在血泊中的老太太,白发人送黑发人是怎样的锥心之痛!

  你可能会想问免费心理咨询为什么我们最终成为我们最不想成为的人?

  其实婚姻,本来就是两个并不相同的人相处。每个人都有自己的生活习惯、喜好和个性,相处久了,不可避免地会发生很多冲突。

  就像美国婚姻情感专家温格所说,即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。

  可有的人却选择最极端的方式,把最坏的脾气给了最爱的人。

  我国有社会学家做过调查,至少22.8%的男性和24.9%的女性都曾在婚姻中遭受过不同形式的暴力。

  

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  而家暴摧毁的不只是一代人。家暴,是会遗传的。

  每个孩子都需要依恋自己的父母,却无法选择自己的父母。

  遇见暴力的父母,他们唯一能做的,是在心里一遍遍告诉自己。

  爸妈这是为我好。

  爸妈需要我照顾他们。

  我作为孩子,要更加理解爸妈。

  这样,他们才能在心里告诉自己,这个世界其实是有爱的,其实没有那么可怕的。

  这样,他们才能继续活下去。

  可这样的想法常常又让他们在长大了,走上两条路。

  1、认同

  目睹家暴或经历家暴的孩子,他们认同父母的暴力。

  有研究发现,50%至70%的成年施暴人是在暴力家庭中长大的。

  爱人又多唠叨了一句,说了句自己不愿意听的话。又让自己做一件不想做的事。

  当这些冲突出现,不知道如何维持边界,更不知道如何处理冲突。从小印刻在他们身体中的经验,就是暴力。

  在长大后,就更容易成为施暴者。

  

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  2、反认同

  另一部分孩子痛恨着暴力,这种痛恨太强烈了。

  所以任何一点愤怒出现,他都赶紧压抑下去,拼命告诉自己,绝对不能生气,愤怒是可怕的,是会摧毁自己也摧毁别人的。

  他们总是很温和,可那些愤怒总得有个去处,在温和之下是另一种暴力,就是被动攻击。

  不想做一件事,别人却让他去做。他无法生气,并不反驳,却也无法认可。可怒火又积压在心中,只能不自觉地拖延。

  你跟我说话,我总是听不见。

  你嘱咐我一件事,就算反正说了一百遍,我也会忘记。可悲的是,这些被动攻击不断引诱着另一半对他施以暴力。

  婚姻中最大的杀手不是家暴,不是出轨,而是精神控制

  比家暴更可怕的是情感暴力。尤其是在面临冲突时,绝大部分人都经历过情感暴力。比如:鄙视、诋毁、辱骂、人格羞辱、以及冷暴力。

  比如爆发的情绪。

  美国情绪管理专家 Dr. Ronald 研究发现:

  “极端的愤怒,一般持续不会超过12秒,爆发时毁灭一切,过后渐渐平静,控制好这12秒,就能阻止负面情绪造成严重后果。”

  可是,12秒虽然很短,真正要忍住怒火并不容易。

  孙燕姿微博上分享过这么一件事。

  因为儿子突然重感冒,怀着二胎的她在家尽心照顾,因为害怕影响药效,所以不准孩子吃巧克力,结果两人因此争论起来。

  儿子默默地在纸上写下“我恨妈妈”。孙燕姿看到非常崩溃,愤怒地回到:“是嘛?如果你死掉我也不会在意的。”

  冷静下来的她十分后悔,表示自己是一个“糟糕的妈妈”,并为自己冲动下说的狠话向儿子道歉。

  可又有多少语出恶言的父母,在事后还会冷静下来呢?

  大部分孩子一生都无法等来一个道歉。

  比如窒息的沉默。

  台湾家庭短片《餐桌上的陌生人》火爆网络,就是因为戳中了太多婚姻中男女的痛苦。

  视频一开始就是这样的场景。

  妻子回到家,放下手中的东西,感叹领居家女儿长得真快。

  丈夫没说话。

  妻子沉默了一会,没话找话,问,“你饿了么?”

  丈夫仍旧没说话。

  直到她坐到丈夫身旁,玩着电脑的丈夫头也没抬,象征性地问了句,“你说楼下怎么了?”

  对话就这样彻底结束。

  空荡荡的方向,明明是两个人一起生活,却只有电视机发出的声音在回荡,那么的孤独。

  相爱的两个人,好不容易决定共同度过这一生,却从曾经的无所不谈,渐渐变得无话可说。

  一年又一年,你像是和一面墙生活在一起。敷衍、冷漠,成为了你们生活的主旋律。孤独萦绕在你们之间。

  电影《消失的爱人》里有句台词:

  两个人彼此相爱,却没法经营婚姻,这才是真正的悲剧。

  

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  69%的冲突永远无解,怎么办?

  婚姻教皇戈特曼博士的研究发现,感情里绝大部分冲突都是永久的,无法解决的,准确的占比达到69%。

  有的是不同的生活习惯。

  网上有个热帖,10年婚姻,因老公4天没洗碗而离婚。

  有的是不同的观念。

  前几天有条热搜,一位爸爸发了条求助帖,老婆晚上起来喂奶,要喊我起来陪着,这是什么心态?

  一个人想要陪伴,一个人却只想着解决事情。无法好好沟通,只能到网络上寻求答案,结果被广大网友怼上了热搜。

  有的是爆发的情绪。

  没及时回复的消息,没洗的碗,乱扔的衣服......每一件小事都让两个相爱的人,血往上冲,陷入无休止地争吵。

  有的人无法处理冲突,是因为有创伤。

  或许,他们在工作中得心应手,在普通的人际交往中八面玲珑。回到家,面对最爱的人,却失去控制,成为最可怕的恶魔。

  有个公益短片《看见淤青》讲了一个故事。

  一个孩子从小就目睹爸爸家暴,看过无数次妈妈被打的场景,每天生活在恐惧中。

  他一遍遍提醒自己,绝对绝对不要成为爸爸那样的人。

  可在他结婚以后,却无法控制自己的情绪,一次次动手打了妻子。

  有的人无法处理冲突,是因为没能学会有效的技巧。

  比如说,你想让家里干净整洁,可他每天一回家,衣服随手一扔,往沙发一躺,玩手机。

  你说,能不能把衣服放好。他说,好,等会儿。

  你的火一下就上来了,“每次都是等会儿等会儿,哪次是自己收的衣服,我是你的保姆吗!”

  他一听你这么说,也生气了。

  比如说,你今天工作很忙,但还是想跟他聊聊你的生活,谈谈最近有趣的事。你balabala说完了,转过头发现他在玩手机。

  接下来就是一次爆发的争吵。

  你问:“你听我说话了吗?”

  他说:“嗯。”头也不抬一下。

  你一下就生气了,质问他,“你什么态度,就你每天累吗?天天回家,一句话也没有,我是跟哑巴结了婚吗?”

  他一听你这么说,也生气了。一言不发,站起来就走进卧室,重重地关上门。

  接下来就是一场不知何时才结束的冷战。

  亲爱的,我们能好好说话吗?——让你们找回爱的四种对话

  这些冲突,让感情不断磨损,陷入无休止地争吵和冷战。

  你们要么不停谈论它,却总是毫无进展。渐渐地,每次一提起这件事,就能吵一次。

  要么谁也不提这件事了,两人心里都装着个疙瘩,在情感上渐渐疏远对方。

  相爱的两个人渐渐变成两座孤岛。再甜蜜的感情,也在这些冲突中消失殆尽。

  有的人再也不想要了,扔了重换,开始新一轮的报废过程。有的人蹲下身来想要好好修理,却不知从哪开始,无能为力,只留下满心的懊悔。

  这些频繁发生的冲突,90%都是因为你不懂处理冲突的正确方法。可从未有人教过我们,面对那些横亘在彼此之间的摩擦、冲突,怎么办?

  针对感情中常出现的冲突,为大家列举了四个小技巧:

  1、设定规则,建立仪式感

  你们可以选一个小物品,比如说手机。谁拿着这个物品才能说话,另一个人不能插话,只能倾听对方。

  轮流交换这个物品。这样,两人都能够充分表达自己,也能更好地听到对方在说什么。

  2、先解决情绪,再解决事情

  人处在情绪中,认知是失调的。这个时候,就容易误解对方,做出破坏性的行为。

  所以在两人沟通的时候,记得关注你们的情绪。

  如果意识到自己有强烈地情绪,先暂停一下,解决自己的情绪。比如你可以先回卧室做下深呼吸。

  然后可以问问自己,他的那句话让你这么生气?

  先弄清自己的状态,解决了情绪,才能更有效地解决冲突。

  3、适当地停顿和复述

  你可以通过停顿和复述,来确保你们理解了彼此的意思,而不是两个人的自说自话。

  这能让你们都感到,被尊重、被理解。

  这些应对冲突的方式,有一个核心,就是学会善意地看待伴侣,更友好地沟通。懂得经营冲突,让冲突变成一种促进关系的工具。

  4、不要揣测评判对方

  在沟通的时候,尽量用第一人称。

  比如说,“我今天工作很累,看见你吃饭完不洗碗,我觉得不被重视,所以很难过。”

  第一人称能够避免对别人做出武断的评价。

  【免费心理咨询】而用“你”开头,“你肯定是这么这么想的。”、“你这么说不好”,都会让他觉得被评判,不被尊重。

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