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恋爱中的情侣以及夫妻之间不能好好说话一般有


  无论结不结婚,亲密关系都是我们一生无法逃避的课程。所谓亲密,无非是学会柔软,放掉对错输赢的争论。使人轻松,易生亲密。网友小寒跟男朋友性爱和谐。男朋友舍得为她花钱,对她好,想跟她结婚,可是他们说话总吵架。小寒问,不能好好说话,是不是因为不爱?有个网友的回复特别神:你跟你妈不能好好说话,你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈?虽然有点偷换概念,但我特别同意他的观点:不能好好说话,绝对不代表不爱。跟父母不能好好说话简直是中国家庭的常态,甚至很多人跟父母无话可谈。而有多少人结婚以后,发现跟伴侣也越来越说不到一块儿?
 
  我先生大美是我见过的最能跟父母聊到一块儿的成年人,尤其跟我婆婆,聊一两个小时简直是小菜。我婆婆主聊,大美主要负责点赞。我婆婆有些观点简直可以用“奇葩”来形容。她受过很多苦,个性顽固要强,骨子里又跟大多数中国老人一样悲观懦弱,经常在家讨论社会负面新闻,代入到我们孩子身上。这样的天儿,我一分钟都聊不下去。但大美可以前一分钟跟她热烈讨论某个游乐场卫生不好,安全隐患严重,点赞婆婆所说的“千万别带孩子去游乐场”,后一分钟就带女儿去游乐场了。
 
  我问大美是如何做到这么“虚伪灵活”的,他说:“没必要去改变老人的观点,自己心里有数就行了。”可即使情商这么高的人,我们婚后还是出现过越来越说不到一块,最后无话可话的瓶颈期。我是白羊座。白羊这个星座,长着脑袋主要为了增加身高:心直口快、黑白分明、嫉恶如仇,还有老大作风,总想指导别人。所以当大美跟我说一件事的时候,我经常会毫不客气地指出他的问题,我认为这样可以帮助他,他却越来越不愿意跟我说话。“你咋不说话?”“没什么可说的。”这两句我们说得最多。
 
  后来,我碰到很多读者跟我讨论这个问题:为什么越亲近的人越没有共同语言?我开始从无数表面看来各有不同,本质却一样的故事中反思发现:从无话不谈到无话可说,中间的桥梁,不是不爱,而是争执。如何避免争执?先问问自己,你们为什么交谈,你们不是萨特和波伏娃,居里和居里夫人,克林顿和希拉里,生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄,无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。
 
  对于这些随便说说的话,完全不必上升到三观与对错。他随便说说,你随便听听,是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。其次,你要明白,你们都没变。不是他变了或是你变了,而是关系越亲近,越容易在对方面前暴露槽点。我们愿意跟一个人保持亲密的关系,不仅仅因为他是我们的什么人,更因为在他面前,我们感觉舒服和放松。在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话,人活着跟蜡像有什么区别?如果亲密关系的一方或者双方,喜欢抓住对方语言中的槽点,争论、质疑、指导、批评,两人之间的共同语言就会越来越少。

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